El síndrome de China.

Esto no lo sabe ni mi madre, pero yo a veces visito foros de tecnología. Sí, bueno: pues una vez me metí en un foro de tecnología. No en uno, sino en varios, en muchos a la vez y todo así con 37 pestañas abiertas y el procesador a punto de estallar. Estaba buscando un tdt hd( sintonizador de alta definición, baby). No un tdt hd cualquiera, sino un tdt hd que reprodujera mkv. No un tdt hd que reprodujera mkv cualquiera, sino uno tdt hd que reprodujera mkv y grabara. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv y grabara cualquiera, sino uno que reprodujera mkv , grabara y tuviera time shifting. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv , grabara y tuviera time shifting cualquiera, sino uno que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting y aceptara discos duros formateados en nfts. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting y aceptara discos duros formateados en nfts cualquiera, sino uno que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting y aceptara discos duros formateados en nfts y tuviera la función goto. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting, aceptara discos duros formateados en nfts y tuviera la función goto cualquiera, sino uno que que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting, aceptara discos duros formateados en nfts, tuviera la función goto y fuera el más barato de todos.
No lo encontré. Hice todo lo que pude.Lo juro. En su lugar, me compré este bicho.



El bicho que me compré. Tenía muchos logotipos y me engañaron con los colorines.
20 días más tarde leí a un miembro de un foro quejarse amargamente de que el cacharro era técnicamente un superclase pero que tenía un pequeño inconveniente: los que habían diseñado el mando a distancia jamás lo habían usado. No pude soportarlo y me hundí en la miseria más absoluta porque es cierto, amigos, jode: jode mucho. Jode mucho aceptar que, después de haber visitado 124 foros y haber abierto 3451 pestañas, no te has comprado el mejor tdt hd de la creación. Lo importante no es el precio, sino la relación calidad/precio porque ahí es donde el erudito se juega su inteligencia. Piensen en sus novias o en sus esposas. Sólo ustedes sabrán lo que les ha costado adquirirlas puesto que nadie más puede ponderar la relación, pero en la mayoría de los casos el precio suele ser prohibitivamente alto dado lo notoriamente escaso del rendimiento.


Recuerde que su novia puede traer un mando a distancia inutilizable.
Por otra parte, China ha revolucionado el mercado. Se puede ofrecer mucho más por menos y el mundo ya no puede ser el mismo. Es imposible despertar del mismo modo con este pensamiento en la cabeza. Hay un tdt hd ahí fuera que es mejor y más barato que el suyo y usted, amigo, no está preparado. Cuanto antes lo asuma mejor.Deje de lloriquear y de acumular cacharros inútiles y póngase manos a la obra.Que no le pase como a mí. El mundo está constantemente produciendo versiones de amantes, esposas, amigos o poemas mejores que la suya. Haga algo. Usted lo sabe. Yo lo sé. Ahora China también.

This system is easier.

Ninjas

A veces veo pelis de ninjas. Los ninjas son rápidos, manejan la espada como si fuera un tercer brazo y, cuando no quieren que nadie les moleste, se entierran en la arena. Como si su cuerpo se hubiera transformado súbitamente en un taladro Black&Decker o en un sacacorchos, empiezan a girar sobre sí mismos mientras mantienen las palmas de las manos unidas en posición de rezo y, zas, desaparecen: la tierra se los traga. Luego ya nadie sabe cómo salen. Eso nadie lo ha filmado. Normalmente reaparecen volando como si se hubieran lanzado de un árbol o de la terraza de un tercer piso. Les precede una bomba de humo o un shuriken lanzado de forma amenazante. El ninja llega volando porque en realidad el ninja es una criatura adaptada a la ingravidez que pasa más tiempo en suspensión aérea que con su pies sobre el suelo.


Un ninja disfrutando de su estado natural: la ingravidez.
Cuando aterriza, el ninja hace gala de una elasticidad felina y , aprovechando su velocidad inercial, da una voltereta y ya empieza a pelear y a dar espadazos. El ninja es además un ser anónimo que va cubierto con un pijama hasta las cejas. El anonimato forma parte del código de honor del ninja porque un ninja es siempre intercambiable y nunca es más que otro ninja. El único signo personal del ninja es su mirada. Por eso la mirada del ninja es hiperexpresiva y tan difícil de sostener. Si miras a la cara a un ninja durante más de 5 segundos, puedes ser poseido por su espíritu, que se transmite a través de las órbitas de sus ojos como si fuera electricidad.


Un ninja puede arrebatarte el alma con su mirada.

Los ninjas , que sepamos, no tienen relaciones. Esto puede ser en parte porque pasan mucho tiempo en el aire y en parte porque nunca se quitan el pijama. También porque la disciplina del entrenamiento y su código de honor es incompatible con las cochambres del amor. Esto no es obstáculo para que algunas mujeres puedan enamorarse de los ninjas e intenten cambiarlos y tener descendencia con ellos. Es inútil: un guerrero enamorado es tan absurdo como un ninja sin pijama. Lo que pasa es que la mirada de los ninjas es superótica y produce estragos en cualquiera que la comtempla. Aprender a mirar como un ninja lleva años . Algunos nunca lo hemos conseguido.

No.

What kind of rifle does he use?