viernes, 19 de agosto de 2011

La dark movie.

Hoy vamos a hablar de la dark movie, también conocida como película oscura o versión de carácter ponzoñoso. La dark movie es un estilo cinematográfico caracterizado en primer lugar por su profundo retrato de personajes y su gran calado psicológico. Normalmente las dark movies rehacen materiales risibles del pasado y los barnizan con una capa de adultez. En las dark movies todo los personajes están llenos de motivaciones que el espectador no alcanza a comprender de puro complejas, pero, aún así, resulta obvio que esta inquietud silenciosa se traduce en un resquemor permanente que desemboca en frases de guión aplastantes. En consecuencia, los protagonistas de las dark movies son siempre seres lastrados, infructuosos, individuos atormentados que añoran una felicidad en 2d que ya no pueden alcanzar.
Otra cosa muy frecuente en las dark movies es la falta de color. Las dark movies, como su propio nombre indica, son un poco color mojón. La gama de colores oscila entre el negro azabache y el dark shit. Esto es así para reflejar el nihilismo y la adultez que pulula por todo el metraje como un alma en pena. Ocurre así que en las dark movies el amarillo y el celeste están proscritos y apenas se utilizan por considerarse superficiales e insensatos. Incluso el rojo sangre, que ha de utilizarse forzosamente para explicar la naturaleza angustiosa del trauma que está taladrando la conciencia del protagonista, es un rojo estreñido.


Reseteando Tiburón: el escualo vive ahora atormentado por su pasado.

Continuando con otra de las caracteristicas más famosas de las dark movies , no podemos olvidar que una dark movie es siempre un punto y aparte. En este sentido, usted como cineasta puede hacer siete películas sobre , por ejemplo, Rompetechos, pero luego te llega un dark director y , en un plis plas, te hace " Rompetechos Begins " o " Rompetechos: año cero" y , como no andes listo, te borra del internet y ya es como si nunca hubieras existido. Las dark movies, tenemos que decirlo, tiene tendencias absolutistas y en ellas todos sus personajes alcanzan la mayoría de edad. Por eso, en las dark movies jamas se cuentan chistes y ello precisamente porque una película que aspira a la autenticidad no puede tolerar el humor ni el color amarillo.

Finalmente, no podemos pasar por alto el papel de la tecnología en las dark movies. El nuevo comienzo es siempre al mismo tiempo un nuevo comienzo tecnológico. Todas las dark movies están llenas de gadgets supermolones que nos recuerden cuan lejos están estas películas del primitivismo hortera de sus predecesoras. El nuevo superhéroe no sólo sufre mejor y de un modo más complejo sino que disfruta de una tecnología moralmente superior. El sufrimiento, de hecho, ha de reflejarse en las máquinas que utiliza, que no son ya meras herramientas sino que están por así decirlo impregnadas de angustia vital.


Obsérvese cómo la motocicleta angustiosa y la falta de color amarillo dominan el ánimo del personaje.

Todo en suma es mejor en las dark movies: el sufrimiento es más intenso, la personalidad es más compleja y los negros más profundos. Y habrá, en fin, quien se pregunte que cuál es el sentido de elaborar un producto tan sofisticado para una audiencia exclusivamente adolescente, virtualmente incapaz de percibir los matices. Y en efecto, producir una dark movie sería un dispendio si no fuera porque, como de todos es sabido, los treinta son los nuevos veinte.

jueves, 28 de julio de 2011

El síndrome de China.

Esto no lo sabe ni mi madre, pero yo a veces visito foros de tecnología. Sí, bueno: pues una vez me metí en un foro de tecnología. No en uno, sino en varios, en muchos a la vez y todo así con 37 pestañas abiertas y el procesador a punto de estallar. Estaba buscando un tdt hd( sintonizador de alta definición, baby). No un tdt hd cualquiera, sino un tdt hd que reprodujera mkv. No un tdt hd que reprodujera mkv cualquiera, sino uno tdt hd que reprodujera mkv y grabara. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv y grabara cualquiera, sino uno que reprodujera mkv , grabara y tuviera time shifting. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv , grabara y tuviera time shifting cualquiera, sino uno que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting y aceptara discos duros formateados en nfts. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting y aceptara discos duros formateados en nfts cualquiera, sino uno que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting y aceptara discos duros formateados en nfts y tuviera la función goto. Pero no un tdt hd que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting, aceptara discos duros formateados en nfts y tuviera la función goto cualquiera, sino uno que que reprodujera mkv , grabara, tuviera time shifting, aceptara discos duros formateados en nfts, tuviera la función goto y fuera el más barato de todos.
No lo encontré. Hice todo lo que pude.Lo juro. En su lugar, me compré este bicho.



El bicho que me compré. Tenía muchos logotipos y me engañaron con los colorines.

20 días más tarde leí a un miembro de un foro quejarse amargamente de que el cacharro era técnicamente un superclase pero que tenía un pequeño inconveniente: los que habían diseñado el mando a distancia jamás lo habían usado. No pude soportarlo y me hundí en la miseria más absoluta porque es cierto, amigos, jode: jode mucho. Jode mucho aceptar que, después de haber visitado 124 foros y haber abierto 3451 pestañas, no te has comprado el mejor tdt hd de la creación. Lo importante no es el precio, sino la relación calidad/precio porque ahí es donde el erudito se juega su inteligencia. Piensen en sus novias o en sus esposas. Sólo ustedes sabrán lo que les ha costado adquirirlas puesto que nadie más puede ponderar la relación, pero en la mayoría de los casos el precio suele ser prohibitivamente alto dado lo notoriamente escaso del rendimiento.


Recuerde que su novia puede traer un mando a distancia inutilizable.

Por otra parte, China ha revolucionado el mercado. Se puede ofrecer mucho más por menos y el mundo ya no puede ser el mismo. Es imposible despertar del mismo modo con este pensamiento en la cabeza. Hay un tdt hd ahí fuera que es mejor y más barato que el suyo y usted, amigo, no está preparado. Cuanto antes lo asuma mejor.Deje de lloriquear y de acumular cacharros inútiles y póngase manos a la obra.Que no le pase como a mí. El mundo está constantemente produciendo versiones de amantes, esposas, amigos o poemas mejores que la suya. Haga algo. Usted lo sabe. Yo lo sé. Ahora China también.

martes, 19 de julio de 2011

Ninjas

A veces veo pelis de ninjas. Los ninjas son rápidos, manejan la espada como si fuera un tercer brazo y, cuando no quieren que nadie les moleste, se entierran en la arena. Como si su cuerpo se hubiera transformado súbitamente en un taladro Black&Decker o en un sacacorchos, empiezan a girar sobre sí mismos mientras mantienen las palmas de las manos unidas en posición de rezo y, zas, desaparecen: la tierra se los traga. Luego ya nadie sabe cómo salen. Eso nadie lo ha filmado. Normalmente reaparecen volando como si se hubieran lanzado de un árbol o de la terraza de un tercer piso. Les precede una bomba de humo o un shuriken lanzado de forma amenazante. El ninja llega volando porque en realidad el ninja es una criatura adaptada a la ingravidez que pasa más tiempo en suspensión aérea que con su pies sobre el suelo.


Un ninja disfrutando de su estado natural: la ingravidez.

Cuando aterriza, el ninja hace gala de una elasticidad felina y , aprovechando su velocidad inercial, da una voltereta y ya empieza a pelear y a dar espadazos. El ninja es además un ser anónimo que va cubierto con un pijama hasta las cejas. El anonimato forma parte del código de honor del ninja porque un ninja es siempre intercambiable y nunca es más que otro ninja. El único signo personal del ninja es su mirada. Por eso la mirada del ninja es hiperexpresiva y tan difícil de sostener. Si miras a la cara a un ninja durante más de 5 segundos, puedes ser poseido por su espíritu, que se transmite a través de las órbitas de sus ojos como si fuera electricidad.


Un ninja puede arrebatarte el alma con su mirada.


Los ninjas , que sepamos, no tienen relaciones. Esto puede ser en parte porque pasan mucho tiempo en el aire y en parte porque nunca se quitan el pijama. También porque la disciplina del entrenamiento y su código de honor es incompatible con las cochambres del amor. Esto no es obstáculo para que algunas mujeres puedan enamorarse de los ninjas e intenten cambiarlos y tener descendencia con ellos. Es inútil: un guerrero enamorado es tan absurdo como un ninja sin pijama. Lo que pasa es que la mirada de los ninjas es superótica y produce estragos en cualquiera que la comtempla. Aprender a mirar como un ninja lleva años . Algunos nunca lo hemos conseguido.